nO eS UnA PrOmeSa sINo Un JuRAmENtO...

Hoy tengo un millón de cosas que hacer en la Oficina.. pero me llegaaaaa!!!..
llevo casi una hora leyendo por millonésima vez una carta.. no es de amor … o quizás si.. creo que si lo es..!!! es una carta dirigida a mi jefe .. y es la carta de una madre a la cual le han quitado a su hija, leo y releo cada línea tratando de encontrarle el sentido legal a su carta… y no puedo!!!....y eso es demasiado frustrante!!!

En la carta dice que la madre de su ex pareja le quitó a su hija… un día cuando la niña jugaba en el jardín de su apartamento.. de eso ya 1 año, cuenta que el padre de su hija estuvo recluido en un penal por vender éxtasis en discotecas y que el padrino de la niña, dueño de la casa donde vive la abuela, le hizo tocamientos indebidos a la pequeñita cuando esta fue un día de visita… finaliza la carta pidiendo o casi rogando que no derivemos a otro lugar su pedido, sin embargo sé que es lo que tengo que hacer!!!...

Me siento muy impotente de no poder hacer nada!!!... por eso le saco la vuelta a lo que sé que tengo que hacer… y preparo algo para ver si mi jefe atraca.. y firma! No para solucionar su problema, sino porque su firma vale tanto que por lo menos personas de su misma importancia lo leerán y quizás alguna pueda hacer algo por esa desesperada madre. Tomo aire y me arriesgo a sus vociferantes ladridos (sorry pero el no habla ladraa), en fin! Parada en la puerta de su Despacho… sé que no tiene sentido lo que he escrito y que me lo rechazará… pues esa carta solo cuenta el dolor de una madre por lo que esta pasando, y aunque este tío es tan importante, no puede hacer más que derivar su pedido o declarar no ha lugar…!!! entro al Despacho y lo veo de buen humor digo bieeen!! Aquí lo agarro… saludo y…

“…tratándose de un asunto que ya se encuentra en una instancia jurisdiccional, y del cual este Despacho Presidencial no tiene competencia, formule su pedido con arreglo a Ley…” …esa es la respuesta que le da el estado a esa madre. No pude hacer nada más, mi jefe no atraco!

Redacto lo que me han ORDENADO, y se lo llevo para la firma y me dice “…para este trabajo tienes que dejar el corazón en casa…para la familia…”, me quedo callada (porque sino puedo decir lo que estoy pensando y mi Jefe me termina votando a patadas por mal criada)..

Este sistema me llegaaa, may para el sistema!!!... por eso le pido a Dios con todas mis fuerzas que ayude a esa madre, que haga justicia!!... esa justicia que nos queda grande a los seres humanos, tan grande que no la aplicamos sino la esquivamos buscando la salida menos peor.... tan grande que te hace cerrar los ojos y “dejar el corazón en casa” .

Aunque sé que mi jefe es bueno y que lo que hace es porque está establecido de esa manera no puedo evitar sentir cólera y frustración… TÍO ARRUGÓN!!! .. pero arrugon del verbo cobarde… no del verbo pellejudo (aunque también porque estoy molesta)

No puedo cambiar las cosas pero levanto mi voz de protesta por los Pilatos de todo el mundo!!! …que tienen toda la investidura para hacer “algo” pero prefieren lavarse las manos!!..como si ese olvido solucionara algo, como si ese no hacer nada ayudara!!

….la única filosofía q ha regido mi vida siempre es “no hacer a otros lo que no me gustaría que me hagan”… con algunas cosas que me han pasado pensé que esa forma de pensar era algo tonta pero porque perder la fe? Una gota no hace un mar y un mal paso no tiene porque modificar mi rumbo…el dolor de esa madre m toco el corazón, el cual trataré por todos los medios de no dejarlo en casa como dice mi jefe! Así q mientras pueda hacer algo lo haré.. no terminare con el calentamiento global pero empezaré por hacer sentir bien a los demás empezando x los seres que mas amo mi familia y mis amigos… mis verdaderos amigos!!, no es una promesa sino un juramento, porque jurar es más fuerte…más difícil xq involucra más amor y más entrega.

Un MinUtO d SiLENciO...

“… bueno y prosiguieeeeeendo como diría Rosita... pues cuando te fuiste y nos quedamos solos solo supe una cosa que él era la persona que quería a mi lado, ya se que estarás diciendo “esta está loca somos chibolazas para pensar asi” .. en fin amiga ya lo sé pero es lo q siento.. Mangu tocaba Rendido ante ti y yooo mas rendida no podia estar :P.. y bueno él estaba nervioso pero por fiiiiiiiiiin se decidió .. me dijo me gustas y quiero estar contigo y yo…. O.O’ yo tambieeeeeeeeeeeeeeeeen … pucha cinthia no es gran cosa pero soy la persona mas feliz del universo …”


… y pensar que eso era lo que pensaba hace exactamente 10 años .. rescate ese pedacito de un mail que le envié a mi mejor amiga.. mi cómplice en ese momento…

…tenia 14 años cuando él llegó a mi vida, la persona mas buena y pura para mi hasta ese momento! … no sé pero a esa edad uno piensa que todo es para siempre, que tus problemas son los peores del mundo entero, tus roches te matan cual balazos con nitrato.. en fin..!! yo pensaba así también!

Pasaron solo dos meses hasta que el me engaño, bueno el toda la vida me dijo que fue mentira que nunca me engaño (hasta ahora me lo dice).. pero igual yo lo cuento porque me dolió, porque se supo, porque aunque no lo aceptó yo siempre…“los sospeche desde un principio”...

A esa edad no hubo nadie que me explicara que un engaño por mas chiquito que sea no se perdona porque el dolor que viene luego es peor, seguí con él y durante el tiempo que duró la secundaria .. la Universidad... y bueno...sus engaños fueron algo cíclico cada vez mas dolorosos (para mí).. cada vez mas frustrantes. No pienso contar paso a paso como fue mi historia con él, pero si quiero compartir los momentos, que pienso, servirán a otras personas que como yo amaron y aman hasta ese punto en al que evitamos legar, ese punto en el que amamos mas a nuestra media naranja que a nosotros mismos, yo lo amo y lo amé desde siempre, no me da vergüenza decirlo aunque sé que debería sentirla.. sin embargo ahora me siento extraña y muy confundida…

Yo a pesar de los problemas que tuve con el siempre estuve a su lado lo apoye cuando no tenia a nadie, cuando no era nada, cuando estuvo mal, cuando tocó fondo…durante 10 años se convirtió en todo para mi, con el fui buena.. muy buena!!!!.. le di todo lo que podía y más, me encargue de hacerlo feliz y me olvidé de mi. Ahora pago las consecuencias de todo ese amor.. sí consecuencias!! .. hace 3 meses termino la relación que teníamos no me dio mayor explicación que el hecho de que no le regalé el PSP que el quería por su cumpleaños, sus palabras fueron ..” me tienes dando vueltas y vueltas y yo estoy ilusionado con ese regalo ya me canse de tus mentiras de que si me lo vas a comprar y nada.. se acabó..” q rooooooooooche!! Pero eso fue lo que me dijo, así de frío así de material, así de patan..

Me quede en la mas absoluta calle, no entendía nada, porque terminar una relación de 10 años x ese motivo??, mi orgullo hizo que no le preguntara más y aceptara su decisión, aunque muchas veces lo llamé no me contesto el teléfono.. pasaron unos días y volvió con sus llamadas en las madrugadas ..hasta q un día decidí hackearlo (pues tenia como hacerlo) lo creí justo x la falta de explicaciones y me di con la sorpresa de que me fue infiel … estuvo con una tipa i conmigo a la vez claro q x una semana solamente xq termino la relación que teníamos.. me sentí en el aire.. desde cuando empezó todo??... no lo sé.. no me di cuenta..!! y el se aprovechó.. confiaba en el ciegamente... a pesar de todo quería hacerlo por salvar nuestra “disque relación”… a estas alturas ellos ya tienen 3 meses juntos y al parecer el la adora, según las cosas que leí en los mail’s esta muy enamorado de la chica… aunque poco después de todo esto el siguió llamándome.. en las madrugadas y borracho .. me decía que me amaba que estaba arrepentido.. ponía canciones al teléfono.. luego sano me decía que no se acordaba de lo que me había dicho …

…y yo??.. mi única autodefensa ha sido decirle que también empecé una nueva relación esperando que me deje tranquila .. solo eso..

.. a veces me duele tanto cuando me acuerdo de lo que ha pasado… otros días amanezco muy bien tratando de no pensar en eso.. y obviamente lo insulto mentalmente todos los días para ver si así quizás… tal vez… pero el corazón de shit a veces t da esos cortos circuitos q t hacen volver a la realidad!!!! … esa realidad en la que ahora aparecen mas enemigos que amigos del q ahora es el ser mas imperfecto mas ruiin… al que todos le sabian algo malo pero que no te lo dijeron porque querian que tu misma te dieras cuenta jaaaaa…

me reproche mil veces mi falta de visión.. mi dmasiada fidelidad... mi falta de oidos... mi amor x el... , y sola en mi cuarto sin nadie mas q yo y Diosen mi pared .. griteee desde esa parte del cuerpo que se acciona cuando sientes dolor.. esa parte q noc como explicar pero q va desde el nudo en la garganta hasta sentir el corazón caerc x pedazos... lloré y grite PORQUEEEEEEE???????????????.. no se supone q uno tiene que dar amor??? No se supone que das amor y eso recibes???... no se supone que lo correcto es amar sin esperar nada a cambio????? … ahora sé que no siempre tiene que ser asi me costo 10 años aprenderlo… pero aún no lo acepto.

...Por eso motivo el titulo de este "mi primer post"..xq aunque quizás nunca leas lo que me haz hecho escribir hoy pido un minuto de silencio.. por ti... por mi... por nuestros sueños... por mis ganas ... por mi orgullo y el tuyo.. por los dos... por nuestra vida juntos..por aquel día de brujas.